- أحنُّ الى خبز أمي -...!

هذا العنوان هو استعارة من مطلع قصيدة للشاعر الراحل محمود درويش الذي التقيته لآخر مرّة في حفل تأبين الشاعر السوري ممدوح عدوان في دمشق، والقصيدة وأجوائها وصورها من السهل الممتنع، ومنذ قراءتها كانت تأتيني بين الحين والآخر، وأجد نفسي أردد بعض مقاطعها، بل أدندن فيها في خلوتي أحيانا، وها آنذا اقتبس العنوان بمناسبة يوم الأم وقبله عيد المرأة العالمي.
رغم غيابها فما تزال تزرع لديّ حقولاً من الدهشة، وتظل اسئلتها الاولى تسكن أعماقي، منذ جئت حاملاً كتبي وأقلامي من المدرسة، في تلك المدينة ذات القباب الذهبية الوهاجة، وستبقى معي ما حييت ومهما تقادم الزمن وتعتّق العمر.
كنت لسنوات أحسّ بها قادمة مع أسراب الطيور المهاجرة، والعصافير المزقزقة والهواء الذي يداعب الاشجار العالية، رافضة قفص الوحدة والعزلة الاجبارية، والخوف الذي ظلّت مسكونة وساكنة فيه، وكانت رغم عالمها المتفرد والبعيد، تأخذني الى ضفة الانبهار، واستحضر كلماتها وعباراتها البسيطة والعميقة فتتحوّل لديّ الى سمفونيات رائعة وألحان تسحر ألبابي. كان لديها معجمها "الشعري" الخاص على بساطته، لكنها كانت تعتني بكلماتها وتركب مفرداتها وتطوّع ذلك لقراءاتها القرآنية وحكمتها الحياتية، فتخرج " القصيدة " من تنورها طازجة شهية، مثل امرأة لذيذة مستحمة مكللة بزهرة النوار، أو مثل حورية تخرج من البحر وهي تقطر بندى السوسن ومزهوة بالسنا.
انها تجيد اقتناص اللحظة وتبرع في تصوير ذكرياتها وأيام فرحها وتتذكر أحياناً أيام عرسها، فنزيد في أسئلتها عن الشبقية والعشق، وتتنهد لتروي بعض ما يمكن روايته بالحشمة، وإن كانت تطعّمها أحيانا ببعض المفاجأت.
تراها ترقص أحياناً لسماع خبر جميل، وتنكفئ وتتراجع وتكتئب لخبر حزين أو غير مسرّ، وكانت في السنوات الأخيرة مصدر اخباري، حيث تقابل الشاشة الزرقاء وكل طموحها أن تنقل لي بعض الأخبار، وعندما كانت تشعر أنني لم اسمعها رغم أنني أكون قد سمعتها، وأدّعي ذلك لأزيد من أهميتها وأهمية ما تقوم به، كانت تزداد فرحاً وتنقل تفاصيل الاخبار، وأحياناً تضيف اليها ما تريد أن يتحقق أو ما تتمنى، ناسبة ذلك الى انها سمعت الخبر هكذا، أو هكذا فهمته.. وكنت أمازحها حين أقول لها هذه وكالة أنباء " كَالو" أي " قالوا" أو وكالة أنباء نجاة، اسمها البهي!
أحس بها مثل راقصة باليه تنتقل في زوايا الأمكنة وتملأ الباحة والصالون بحضورها البهي ولفرط براعتها في الحركة، لم أكن أشعر بها حتى تفاجئني وتضع يدها على كتفي أو تلمس رأسي وأحياناً تطبع قبلة حارة على خدي.
شعرت ان الوطن منقوش في قلبها مثل حب أبدي مبارك وهو يجوب الافلاك والمرافئ والفضاءات، تدخل الالفة رغم الحزن، والثقة رغم الانكسار والتواصل رغم الغربة. انها صورة نابضة وحيّة للجرح العراقي والرفض العراقي والاذلال العراقي والاشكال العراقي والتناقض العراقي.
يا لها من نكهة خاصة، لا تشبه أحداً ولم ينافسها أحد، كنت أريد تصويرها بالفيديو وهو تروي بعض الحكايا والقصص القديمة، وكانت تنتصب مثل نخلة حين تعرف ذلك. كنت أرى فيها لوحة تشكيلية هائلة، شعرها الفضي وعيناها الواسعتان وجبهتها العريضة، وثمة نقطة زرقاء فوق أنفها الجميل، لعلها مكملة لتقاسيم وجهها وكأنها رسمت في الأصل.
حين ينهمر المطر تقابل الشباك وتخرج الى الشرفة أحياناً وكأنها تريد ان تغرف من الحياة ما تبقى، لم ترغب ان تفلت لحظة من بين أصابعها، كنت أمازحها حين أطلب لها كأساً من النبيذ في أحد المطاعم، فتنظرني بشزر أحياناً، مثلما كانت تفعل عندما كنّا صغاراً وهي ظلّت تشعر بأننا صغار، ولعلي باستمرار كنت صغيراً أمامها ومستجيباً الى حد ما رغم تمرداتي المبكرة، ، ولم أشعر بالشيخوخة لأول مرة الاّ عندما غادرتني في ذلك الربيع الحزين.
أحنّ الى خبز أمي
وقهوة أمي
ولمسة أمي
وتكبر فيّ الطفولة
يوماً على صدر يوم
وأعشق عمري
لأني إذا متُّ أخجل من دمع امي
هو الحنين الخفي والاسم المهاب " نجاة"، فالاشياء العادية والبسيطة، تصبح غالية وكبيرة كلما ابتعدت عنّا، وأتذكر كم كتمت دموعها لكي لا تشعرني بألمها، مرات ومرات.
تحلم مثل كل أم عراقية بالزنابق البيضاء وبعثق رطب برحي عراقي، تحلم بالنازينج الذي كانت تستأنس حين تعصره بيدها وتقدمه الى الناصر والرؤوف والجليل، اخوانها الذين تضع الألف واللام امام اسمائهم، وكأنها أجنبية تتعلم كيف تلفظ أسماءهم، لاسيما بالألف واللام، وفي الفترة الأخيرة لم ترغب في ذكر اسمي الاّ بالحرف واللام مع اللقب، فتردد " بنت من وبعل من وأم من؟ " وكانت تلك الثلاثية ملاذها في آخر أيامها وكأنها تعويضاً عن الحرمانات والعذابات الطويلة، والتي كانت أصعبها فراق الأحبة والحزن على الوطن.
هكذا غاب النورس الازرق، ذلك الغياب السماوي، مختصراً تاريخاً طويلاً وعويصاً من الألم والحسرة والفداحات، رحل الكوكب الدري حين باغتنا بابتسامة وداع، يبدو أنها أجلّت لحظة الرحيل لتموت في فرح غامر بعد رؤية الغائبين، غابت دون أن تستأذن أحداً وكأنها انجزت مهمتها.. قلت مع نفسي لا أرى مبرراً لغيابها أو مسوّغاً لرحيلها، فلتوّها ملأت المكان فرحاً وحبوراً، ولأول مرة تذكر العزيز بملء الفم والحسين والحيدر والسلمى وأبو الشوق. قلت لها لماذا تتركينا، لماذا بهذه السرعة تغادرين عالمنا أثمة من أزعجك أو لم يرضيك ... ضحكت من وراء الملاءات البيضاء، وكأني اسمع ضحكتها... عشت ربع القرن الماضي وحيدة وبعيدة وغريبة حتى وإن كنت في وطني، دعوني أرحل وأنا بينكم لأني أخاف أن أرحل وأنا وحيدة... أكره الوحدة ولو في الجنّة.
حين جاء يوم 8 آذار(مارس) الذي كنت أسعى رغم فراق زاد عن 20 عاماً أن أتواصل معها ولو بعد بضعة أشهر، فقد كان مجرد مكتوب من أمي يتأخر في أروقة الدولة شهرين قمريين حسب الشاعر مظفر النواب، لاني كنت حريصاً على وصول تهنئتي وظلت حريصة على هذا التواصل وتتذكر المناسبة وتميّزها عن عيد الأم، الذي يصادف عيد ميلادي.
قررت هذا العام وبعد سنتين من رحيلها أن أحرر قلمي وأكتب عنها، مثلما كتبت عن جورج حبش وعبد العزيز التويجري والطيب صالح، ولدي قصاصات عن محمود درويش ومحمود أمين العالم وممدوح عدوان، ورغم أني لا أرغب في أن أحشرها بين الكبار، لكن الام تظل كبيرة عند أبنائها، وكنت كلما هممت بالكتابة عن أحد الكبار الذين غادرونا واجهت وجه أمي وصوت أمي وخبز أمي، التي انطفأت سريعاً مثل شهاب.